El G-8 en concierto
El oropel y el terciopelo estarán en la cita en Escocia. La publicidad nos dirá cómo los ocho líderes de los países más ricos se preocupan por el destino de la humanidad, el cambio climático y la suerte de los pobres desdichados de Africa. El concierto Live8 sirvió de telón de fondo y dio gran publicidad a la reunión, pero eso no impidió que el coro se escuchara desafinado. Las fisuras no pueden disimularse.
¿Cómo serán las difíciles negociaciones entre estos abnegados líderes? Para ofrecer un atisbo del histórico acto ofrecemos a nuestros lectores una muestra de las delicadas conversaciones durante la recepción en el castillo de Gleneagles. Intervinieron George W. Bush, Tony Blair, Silvio Berlusconi, Jacques Chirac, Gerhard Schroeder, Vladimir Putin y Junichiro Koizumi, mientras afuera se escuchaban gritos de manifestantes y las sirenas de la policía.
Bush (a Blair): ¿Viste el mensaje que dejé en tu contestadora?
Blair: No, ¿qué decía?
Bush: Lo que declaré antes de salir de la Casa Blanca: que no te iba a hacer ningún favor en Gleneagles.
Chirac comenta a Schroeder en voz baja: Yo lo vi en CNN y pensé: ''pinche Blair, se lo merece''.
Blair: Pues me pareció algo hostil de tu parte, sobre todo con el apoyo que te he dado en Irak.
Bush: Pues a mí no me gustó para nada tu iniciativa sobre cambio climático. Bien sabes que me revienta el tema.
Blair: Pues sí, ya lo sé, pero tú no vives en una isla y no te afecta el aumento del nivel del mar por el calentamiento global.
Bush: Eso es lo que me cae mal de tu rollo, siempre sale a relucir tu corazón doliente por los dizque desamparados del mundo. Por eso también me molestó todo el revuelo que han armado sobre Africa.
Blair: Pero ¿qué no te das cuenta que es una publicidad excelente? Lo del concierto de rock ha sido un éxito rotundo, si no, pregúntale a Berlusconi.
Bush: Pues no sé, pero ¿tenía que salir lo de Memín Pinguin al mismo tiempo?
Blair: ¿Lo de quién?
Berlusconi (interrumpiendo): Tony tiene razón, hemos roto todos los ratings con el concierto de Bono y McCartney. Y además no invitamos a ningún artista africano. Un mega reventón sobre Africa sin africanos, ¿no es una proeza?
Bush: Eso sí, debo reconocer que se necesita talento.
Blair: Y ahora queremos coronar todo proponiendo a Bob Geldof para el premio Nobel de la Paz.
Bush: Pero ¿qué no fue suficiente lo del perdón de la deuda de los dictadores, digo nuestros amigos, africanos? Eso de convertir a la pobreza en historia es absurdo. Siempre vamos a necesitar pobres y por eso queremos seguir produciéndolos. ¿Qué no entienden?
Blair y Chirac (unidos): Claro que lo entendemos. Por eso tenemos de asesor a Jeffrey Sachs en Nueva York.
Bush: ¿El de la tienda de ropa?
Putin: No, hombre, es el principal asesor de Kofi Annan en lo de las Metas del Milenio y su centro en la Universidad de Columbia en Nueva York es clave en lo de la campaña sobre la pobreza.
Bush: ¿Tú cómo lo conoces?
Putin: ¿No te acuerdas? Estaba en Harvard cuando Gorbachov declaró oficialmente difunta a la Unión Soviética. Fue asesor del Fondo Monetario Internacional y del Banco Mundial para asegurar la transición a la economía de mercado. Nosotros en Rusia y en Europa del este le estamos muy agradecidos. Es el que aconsejó la ''terapia de choque'' y convirtió en empresarios (sonriendo) a la nomenklatura del Partido Comunista.
Bush: ¿Y él aconseja cómo terminar la pobreza en una generación? Ahora sí comprendo, imaginen lo que podría hacer la mafia rusa por los pobres del mundo.
Schroeder: Pasando a otra cosa, ¿qué vamos a decir en la declaración final sobre cambio climático? No podemos decir lo que propone George. Eso de que ''se trata de un desafío a largo plazo que potencialmente puede afectarnos a todos'' es demasiado débil y nos van a llover las críticas. Yo tengo elecciones en septiembre y la Merkel va a aliarse con los verdes para masacrarme en las urnas si no sacamos algo más sustancioso.
Blair (susurrando): Ese es tu problema.
Bush: Por eso propongo decir que nuestros científicos están desarrollando una nueva tecnología que permite crecer sin llenar la atmósfera de gases invernadero. Esa solución tecnológica no puede fallar, creo que se llama celda de hidrógeno.
Schroeder: Ahora sí que no inventes, lo de la celda de hidrógeno no convence a nadie. Tú bien sabes que esa tecnología no tendrá ningún impacto antes de 20 años.
Berlusconi: ¿Eso qué importa? Lo importante en el espectáculo es el efecto inmediato. Mi equipo puede trabajar con ese material y sacar algo muy vendible para la rueda de prensa de mañana. Nomás una cosa: se aprenden bien el guión y que nadie comience a improvisar y salirse de la línea. ¿Okey?
Koizumi (que ha estado calladito toda la cena): Bueno, todo eso está muy bien, pero ¿cuándo levantamos la moratoria sobre la cacería de ballenas?