DINERO
El embajador: van tres
Texas y California no declaran estado de emergencia
Sindicato en Wal-Mart
No levanta Creel
OOOOTRA VEZ funcionarios del gobierno mexicano llamaron a reunión al claridoso embajador de Estados Unidos, don Antonio Garza. Es la tercera. Primero, el jefe del staff presidencial, Ramón Muñoz, lo invitó a un desayunito en Los Pinos; luego se supo que sirvieron huevos divorciados. La segunda ocasión el secretario de Gobernación, Carlos María Abascal, le invitó un cafecito en sus oficinas; después se conocería que lo tomaron sin azúcar. Ayer, la invitación le llegó de la instancia a quien correspondía desde un principio: la cancillería. Le echaron a caminar al indio Jerónimo (Gutiérrez), experto en despojar de atributos capilares a carapálidas. Las tres reuniones al parecer han tenido el mismo fin: pedir al diplomático que le baje a sus críticas. Cualquier cosa puede decirse de don Antonio, menos que le falte cortesía: a las tres citas ha concurrido puntualmente. En cambio, cuando contrajo matrimonio con Marisún Aramburuzabala, lo plantaron en su fiesta de Valle de Bravo don Vicente y la señora Marta. El desaire alcanzó a la esposa del presidente Bush, doña Laura, quien hizo viaje especial desde Washington para entregar personalmente su regalito a los recién casados. Doña Nefasta, perdón, doña Marta, prefirió ir a Roma a visitar al entonces recién estrenado papa Benedicto XVI, con eso de que sigue gestionando la anulación del matrimonio religioso de don Vicente y sólo el mismísimo pontífice puede decidirlo cuando se trata de un jefe de Estado.
Terrific
Con todo, el desencuentro de los funcionarios del gobierno mexicano con sus colegas de Estados Unidos va en aumento. Ayer se extendió a Texas y California. Los gobernadores Rick Perry y Arnold Schwarzenegger, también conocido como Sancheznegger, dieron a conocer una noticia buena y otra mala. La primera es que, por el momento, no declararán un estado de emergencia en sus fronteras. La mala es que apoyan la drástica decisión que tomaron sus colegas de Nuevo México y Arizona, Bill Richardson y Janet Napolitano, y declararán el estado de emergencia si empeoran las cosas. En particular, al governator la idea le parece terrific, es decir, formidable.
Wal-Mart
Por favor no digan dónde lo leyeron, pero les paso el siguiente tip: los empleados de Wal-Mart están en el proceso de crear un sindicato internacional. Participan trabajadores de Brasil, Argentina, Alemania, Gran Bretaña y Estados Unidos. La empresa más grande del mundo sigue una política contraria a cualquier intento de organización sindical y sus empleados piensan que sólo una alianza internacional puede hacer frente al enorme poderío económico y político de la multinacional cuyos dueños -herederos de Sam Walton- reúnen la fortuna más grande del mundo.
e@Vox Populi
ASUNTO: GENIAL
En relación con el presidente Fox, sólo abre la boca para continuar dando muestras de su notable subcultura (y sus asesores que no lo ayudan). En los más recientes espots promocionales rumbo al Informe de gobierno menciona: ''Tú no elegiste un rey o un dictador''. Alguien tendría que decir al señor que ni los reyes ni los dictadores se eligen.
Miguel Angel Méndez Mendoza/DF
R: Coméntote que los asesores dicen que el espot les resultó genial; supuestamente es uno de los mejores del sexenio del cambio inmortal (¡gulp!)
ASUNTO: EL BURO
Un año y medio después de haber saldado totalmente un crédito bancario a 24 meses, y por el hecho de haberme retrasado 15 días en el pago de la cuarta mensualidad, mi nombre aún seguía en el Buró de Crédito el que, perversamente, se negaba a revelarme quién me mandó a la lista de deudores. Creo que si se les obligara a los bancos a proporcionar finiquitos cuando un cliente liquida su préstamo, y se obligara también a ese esperpento llamado Buró de Crédito a proporcionar toda la información que tiene y no solamente la que se le pega su real gana, las cosas mejorarían. Desafortunadamente la Condusef se niega a tocar al mentado buró ni siquiera con el pétalo de una rosa.
Francisco J. Puente Betanzos
R: El malhadado día que don Vicente nombró al priísta Oscar Levín Coppel como presidente de la Condusef, para pagarle el apoyo que le dio cuando era diputado a la peor idea de clavarnos IVA en medicinas y alimentos, lo que hizo fue poner la Iglesia en manos del Utero, como suele decir doctamente el filósofo de Zacualpan de Amilpas.
ASUNTO: NECESITO SU APOYO
...para localizar un medicamento para una sobrina que tiene leucemia linfoblástica aguda. La medicina se llama Purinethol, de 50 mg. Ya recorrí las farmacias de Oaxaca y he preguntado en otros estados y no la encuentro. Sólo le quedan cinco pastillas y nos urge encontrarla. Ojalá alguno de tus lectores tenga información sobre dónde localizarla.
José Crispín
R: Ando en Los Angeles. ¿Sabes el nombre de la medicina como se conoce acá? Dame tu dirección. No te preocupes, la encontraremos, cuenta con ello.
ASUNTO: EL CABALLERO DE LA TRISTE CABALGATA
Así fue llamado Santiago Creel por la prensa de Guadalajara, ya que a la cabalgata en Tepatitlán (los Altos de Jalisco) asistieron apenas 42 charros de los 500 o 600 que esperaban. El segundo acto también fue desairado, pues en el lienzo charro nada más había 50 personas. Ya en la ciudad de Guadalajara, el salón Fiesta Guadalajara tampoco se llenó y tuvieron que retirar numerosas mesas; eso sí, había unos 70 niños, seguro para que reflexionaran en el futuro. Pues así las cosas, este precandidato en Jalisco nada más no figura.
Martha González
R: Queridísima: ¿cómo la veo? Yo la veo bien, el que la está viendo medio afroamericana es don Santiago. En la cabañita del amor ya están pensando en aplicarle el mismo trámite que a Medina Plascencia. (¿Te acuerdas? Fue el candidato oficial a la presidencia nacional del PAN, y a última hora le dieron la vuelta e impusieron a Manuel Espino).