GUERRA CONTRA IRAK

Irak quedará en tres partes: normal, premium y sin plomo

Cómicos y presentadores hacen escarnio de los argumentos pro bélicos de Bush

JIM CASON Y DAVID BROOKS CORRESPONSALES

Washington, 4 de abril. Las justificaciones y argumentos ofrecidos por el gobierno de George W. Bush para su guerra contra Irak han sido presentados con una grave seriedad y han sido sujetos de intensos debates y análisis de expertos.

Pero tal vez los observadores más agudos de este conflicto son los cómicos y los presentadores de programas de comedia y charla. Jay Leno y David Letterman conducen los dos programas nocturnos de charla y variedad -los talk shows- más famosos de la televisión nacional, que llegan a millones de ciudadanos.

Otros, como Jon Stewart y Bill Maher, también tienen público a escala nacional. Aquí una selección de sus comentarios y chistes sobre la guerra contra Irak, recopilada por el sitio de Internet Buzzflash.

-El presidente Bush ha dicho que la situación en Irak se ve "como la segunda presentación de una mala película". Pues claro: hay un Bush en la Casa Blanca, la economía se va al infierno, vamos a la guerra por petróleo. Yo he visto esta película, Ƒo no?. Jay Leno, The Tonight Show.

-El presidente Bush ha dicho que no necesita la aprobación de la ONU para librar la guerra y yo me quedo pensando, pues bien, él tampoco necesitó la aprobación de los votantes estadunidenses para volverse presidente. David Letterman, The Late Show.

-En un discurso, hoy el presidente Bush dijo que si Irak se libera de Saddam Hussein él ayudará al pueblo iraquí con alimento, medicina, víveres, vivienda, educación. Todo lo que se necesite. Es asombroso, Ƒno? Por fin tiene un programa doméstico y es para Irak. Tal vez lo pueda trasladar aquí si funciona. Jay Leno.

-El presidente Bush anunció esta noche que cree en la democracia y que la democracia puede existir en Irak. Podrán tener una economía fuerte, podrán tener un buen plan de salud y pueden tener un voto libre e imparcial. ƑIrak? šNi siquiera podemos tener esto en Florida! Jay Leno.

-Los demócratas rápidamente señalaron que el presupuesto del presidente Bush crea un déficit de un billón de dólares. La Casa Blanca respondió de inmediato con un "oye, ve allá, es Saddam Hussein". Craig Kilborn, The Late, Late Show.

-La tenemos. La pistola humeante. Las pruebas. La potencial arma de destrucción masiva que hemos estado buscando como nuestro pretexto para invadir a Irak. Sólo hay un problema... está en Corea del Norte. Jon Stewart, The Daily Show.

-La guerra continúa en Irak. La llaman Operación libertad iraquí. La querían llamar operación iraquí de liberación, hasta que se dieron cuenta que deletreado es OIL (petróleo, en inglés). Jay Leno.

-CNN dijo que después de la guerra hay un plan para dividir a Irak en tres partes... normal, premium y sin plomo. Jay Leno.

-Irak empezó a destruir esos misiles que no tienen este fin de semana. Ya ven, Bush podría ser el presidente militar más inteligente de la historia. Primero logra que Irak destruya todas sus armas y después declara la guerra. Jay Leno.

-El Pentágono aún no ha nombrado la guerra iraquí. Al parecer operación relección de Bush no parece ser muy popular. Jay Leno.

-El presidente presumió al comienzo de su conferencia de prensa que gozamos del apoyo de Gran Bretaña y España para nuestro ataque contra Irak. ƑSaben? Cuando uno desea dejar perfectamente claro al mundo que no es imperialista, la gente que uno quiere en su esquina es Gran Bretaña y España. Bill Maher.

-Los expertos dicen que si vamos a la guerra contra Irak el petróleo podría llegar a 80 dólares por barril. Claro, después de la guerra será gratis. Jay Leno.