Chiapas: la treceava estela (séptima y última parte): posdata

Invitación formal de Marcos al festejo por el nacimiento de los Caracoles

¡Ya está aquí! ¡Ha vuelto! ¡Después de un tiempo aciago en que no nos deleitó con su estilo sin igual! ¡Con ustedes! ¡La única! ¡La inclonable! ¡La inconmensurable! ¡La añorada! ¡Laaaaa... Posdaaaaata Recurrrrrrrrrente! ¡Sííííí! ¡Yupii! ¡Hurra! ¡Bravo! ¡Albricias! (Se supone que aquí el respetable prorrumpe en aplausos plenos de júbilo.)

P.D. QUE TIENDE LA MANO Y LA PALABRA. Es oficial: está usted formalmente invitada(o) a la celebración de la muerte de los Aguascalientes, y a la fiesta para nombrar a los Caracoles y el inicio de las Juntas de Buen Gobierno. Será en Oventic, Municipio Autónomo de San Andrés Sakamchén de los Pobres, Chiapas Zapatista y Rebelde, los días 8, 9 y 10 de agosto de 2003. O sea que, como decimos acá, la llegada el 8, la fiesta el 9 y el regreso el 10. A la entrada del Caracol de Oventic hay un letrero que reza: "Está usted en Territorio Rebelde Zapatista; aquí manda el pueblo y el gobierno obedece". (Yo quiero poner uno parecido en nuestros campamentos, pero que diga: "aquí manda el Sup y cada quien hace lo que le da la gana". Suspiro.)

P.D. QUE REVELA INFORMACION CLASIFICADA. En la fiesta, según revelan nuestros servicios de inteligencia (que después de todo no son tan inteligentes porque todavía no encuentro un calcetín que perdí el otro día), estarán presentes los Consejos Autónomos de TODOS los municipios rebeldes zapatistas, el Comité Clandestino Revolucionario Indígena-Comandancia General del EZLN, y algunos cuantos miles de bases de apoyo. Habrá pocos discursos y muchas canciones (se rumora insistentemente que llegarán grupos musicales zapatistas de las distintas zonas y harán un hiper-mega-magna-súper-dúper concierto sin más motivo que la alegría de seguir vivos y rebeldes -comparado con éste, cualquier concierto tecno será como una merienda con piñata, gorritos y bolsitas de dulces-).

En el improbable caso de que usted decida asistir y compartir esta alegría con los transgresores de la ley, haría bien en escuchar las siguientes recomendaciones:

P.D. QUE LE ECHA MUCHA CREMA A SUS TACOS PORQUE DICE QUE TODAVIA PARAGUAS (POR LA LLUVIA, SE ENTIENDE). En tierras zapatistas el suelo, además de digno y rebelde, es frío, húmedo y lodoso. Las fiestas suelen ser tan animadas que la lluvia no puede contenerse y se da en participar, de manera por demás copiosa, justo en mitad de bailes y sentidas palabras. Por eso no estaría nada mal que con usted llevara, además de pies ligeros para la danza, algún paraguas, nylon, plástico, impermeable (o de perdida un periódico), para cubrirse por arriba y por abajo. Una de esas horribles "bolsas para dormir" (o sleeping bags) le sería de gran utilidad si tiene la fortuna de poder interponer algo entre usted y la lluvia, y entre usted y el suelo.

P.D. QUE SE SANTIGUA. En suelos zapatones el único techo garantizado es el que tensa el sostenedor del cielo (el Viejo Antonio dixit), y, dado lo explicado en la posdata anterior, en estos días y noches llueve como si lo que abundara acá fuera la sed y no la dignidad. Por ello, debe usted estar en la disposición de dormir (¡ave María Purísima!) con muchos y muchas más, bajo un mismo techo y en una promiscuidad tal, que deja las orgías romanas en la categoría de "fiestas infantiles".

O deberá llevar una de esas casitas de campaña (que son muy prácticas, porque son las primeras en naufragar en la lluvia y el lodo) para pasar los contadísimos momentos de silencio y tranquilidad.

P.D. QUE SE PREPARA UNA TORTA MARCOS SPECIAL. Bajo cielos zapatudos, el único alimento que abunda y redunda es la esperanza. Puesto que, según estudios científicos, es necesaria una dieta balanceada para completar la esperanza con calorías, carbohidratos, vitaminas, y otras cosas parecidas, haría bien usted en cargar una ración adecuada de comida enlatada, comida chatarra, tortugas, galletas (si son Pancrema serán requisadas) o algo por el estilo, porque puede que lo único que encuentre acá sean tortillas (y a lo mejor ni eso).

P.D. QUE SINTONIZA. Si tiene usted, cargue con un radio de onda corta (o "empreste" uno, pero no lo compre a menos que sea con el ambulante o el pequeño comercio -salen mejores que los de los grandes centros comerciales-), porque el 9 de agosto, a una hora que no hemos decidido todavía, se escuchará la primera emisión intergaláctica de Radio Insurgente. Aun si usted decide castigarnos con el látigo de su desprecio, donde quiera que esté podrá sintonizarnos. La banda y la frecuencia precisas son: banda de 49 metros, en los 5.8 megahertz, en onda corta. Como es de esperar que el supremo interfiera la emisión, muévase en su dial con el mismo contoneo de las caderas en una cumbia y busque hasta encontrarnos.

P.D. QUE ECHA PORRAS. En el magno evento habrá también un reñido torneo de baloncesto. En él se alzará con la victoria el mejor equipo (nota: cualquier equipo foráneo que ose derrotar a los locales -o sea a los zapatistas-, será tomado prisionero, obligado a escuchar, completito, el programa Fox contigo, y declarado ilegal, por lo que su victoria será anulada). ¡Participa! ¡Apoya a tu equipo preferido! (nota: cualquier muestra de apoyo o simpatía del respetable hacia un equipo que no sea el de los locales -o sea los zapatistas- será repudiada unánimemente y la persona responsable será detenida y remitida a la asamblea más cercana para ser criticada y "mirada"). ¡Habrá equipos de todo el planeta (Estados Unidos, Euskal Herria, Estado Español, Francia, Italia, UNAM, UAM, Poli, ENAH, "Sociedades Civiles", "Desmadre SA de (i)R (i)L, de CV" y otros), incluyendo al dream team de la "Escuela Secundaria Rebelde Autónoma Zapatista Primero de Enero de Mil Novecientos Noventa y Cuatro" (cuando acaben de decir su nombre, el equipo contrario ya se habrá dormido)! Es casi seguro que la final será EZLN vs EZLN (para garantizarlo, se distribuirán generosas raciones de pozol agrio a los otros equipos). Se rumora que hay una fuerte pugna entre los grandes consorcios multinacionales de noticias deportivas para conseguir los derechos de transmisión, pero parece ser que la exclusiva la tiene el Sistema Zapatista de Televisión Intergaláctica. Se dice también que las apuestas en Las Vegas están 7 veces 7 contra 0.0001 (en favor de los zapatudos, of course).

Vale. Salud y si no puede llegar, no se preocupe, igual estará con nosotros.